…………….
Мне мать говорила, когда ей было под шестьдесят — «смотрю на свое лицо, и не верю, что это я…»
А я смотрю на свои детские фотографии — и не верю, что это было со мной.
И то и другое — наверное, две стороны одного чувства. Нужны специальные усилия для того, чтобы поддерживать в себе представление о цельности личности, о «едином пути». Однако, приятней чувствовать недоумение от вида старческого лица, наверное, моя мать была сильней меня, во всяком случае, оптимистичней. Я же чувствую недоумение (верней было бы сказать НЕДО-УМИЕ) от вида своей детской улыбки. В чем наши различия, хотя бы основные? Я думаю, что у матери, несмотря на тяжелую вторую половину жизни, болезни, было ощущение, понимание выполненного долга. После смерти отца перед ней была огромная задача — вырастить двух сыновей. И она ее выполнила, дальше уже все зависело от нас, она не могла отвечать за нас, взрослых. Задача была сложной, но не бесконечной, ограниченной по времени и содержанию. У меня нет ее оптимизма, потому что ставил всегда перед собой задачи бесконечные, в которых не было определенного предела, конца. В каком-то смысле мне повезло в этом, жизнь имела особый вкус всегда… и вижу заслугу матери, конечно, сумевшей дать мне толчок. Но это и сильно осложнило мою жизнь, поскольку банальных жизненных задач передо собой не ставил, жизнь сама решала их за меня, я плыл, не слишком-то выбирая. Если бы я хотел купить дом, машину, или стать знаменитым, то было бы легче, в этих делах чувство достигнутого гораздо ясней, прозрачней… и достижимей. Мои цели были принципиально бесконечны — и недостижимы, а этапы, вехи на пути неопределенные, часто просто непонятные, в какую сторону идешь…
Это отразилось, конечно, и на моем отношении к собственному лицу, я его не понимаю, мне кажется, что это обманка, лицо попросту врет…
А может в этом виден тот же, что у матери взгляд в зеркало в старости? Она не верила, что это она, та, которую знала в молодости, а я не верю, что это тот самый я, который проснулся сегодня. Она не верила в реальность временной связи, а я не верю в подлинность своего лица, чувствую его несоответствие внутреннему содержанию, сегодняшнему… Это не отменяет трудности с поддержанием цельности во времени, но немного другое: в этом есть страх за состояние цельности всегда, в любой момент. Возможно, этот страх и есть одна из причин творчества?
А вообще, странный разговор, смайл…
А портрет мне нравится, хороший портрет
Я как раз про тех, кто находит свое равновесие… Мне очень повезло с мамой, не смотря ни на какие трудности она так устраивала нашу жизнь, что мне в жизни с ней всегда было светло и тепло. Я в своей личной старости не рада только тому, что жизнь коротка(вот проблема времени) и силы убывают, здоровье становится нездоровьем. А интерес к каждому дню не пропал пока, хотя приступы хандры бывают и на себя я ,как Оля ( «Перебея» ), тоже смотреть не очень хочу. Эстетически ,конечно, красота в молодости и зрелости. И да, у Вас свой Гамбургский счет, ведь Вы ставили перед собой большие задачи, а я, как Ваша мама, просто банально растила одна (нет не одна , а с помощью моей мамы) двух детей, «поднимала». У мужчин все гораздо сложнее в духовной жизни, простите, мне трудно беседовать с Вами, я чувствую, что «не дотягиваю», не всегда понимаю сказанное. Есть интеллектуалы, которые считают, что если просто объясняешь что-то, то это примитивизм, , но Ваши рассуждения не нарочито сложные, нет, они будоражат, тревожат, но как будто я знаю арифметику Магницкого, а Вы мне излагаете геометрию Лобачевского, вот иногда «не тяну» ну что ты будешь делать?!
Ну вот видите, видимо я Вас неправильно поняла, я о своем, а оно не про то… Да, наверное Вы правы, включается разум и память, а это уже не то.
Это взгляд со стороны, внешней стороны и не касается отношения ко времени; проблема существует в любом возрасте, но к старости становится актуальней, и драматичней тоже. Просто есть старики разные: одни за улыбками хорошо скрывают свои проблемы от окружающих, другие как были толстокожими жизнерадостными дураками, так и остаются, третьи озлобляются, придя к пониманию, как нелепо и несправедливо устроен мир… и очень мало кто находит свое равновесие, когда жизнь затухает это непросто. В общем, старость никого не красит, если всерьез; нам нравится погибающий лист, он красивей и тоньше по цвету листа живого, тупо-зеленого, но если лист что-то чувствует, то вряд ли увядание радует его 🙂
Старость красит хороших, светлых людей, смотрю-насмотреться не могу, например : http://www.youtube.com/watch?v=VKBqkDxkv30
Соседство на фото других людей, также профессиональные «подсказки» помогают, я говорил только об отдельных изображениях, как этот портрет, например. Когда Вы включаете память, разум, то естественным образом быстро находите связи, ассоциации, это, так сказать, дополнительные «костыли». Я имел в виду простую вещь — без усилий воспоминания, когда смотришь на портрет, на вещь или пейзаж, то мгновенно что-то узнаешь, а что-то нет. Дальше-то конечно часто находятся связи. Мгновенное узнавание… Я ведь, наверное, все же художник (хотя до сих пор в этом не уверен) и для меня первый быстрый взгляд много значит, иногда почти всё. Как смотришь на чужого человека, и иногда сразу понимаешь — свой! и редко ошибаешься…
То, что Вы просите, мне сейчас не написать, это ведь не короткий рассказ, и дело серьезное. Может быть, соберусь в следующем году. Пока могу посоветовать Вам посмотреть в моем тексте «Монолог о пути», он есть здесь, например:
http://www.netslova.ru/markovich/monolog.html
Кажется, во второй главе.
Но если позволите, напишу совсем честно. Я не из тех, кто выворачивает свою душу на бумагу, в этом тексте написал то, что считал возможным знать другим людям, это далеко не всё, остальное для меня останется. Если бы я знал, с кем разговариваю, возможно рассказал бы еще немного. К тому же, понимаете, жизнь моих родителей четко разделилась на довоенную и послевоенную. О довоенной я сам знаю не так уж много. Например, я знаю, что у моей матери был первый муж, но никогда о нем разговора не было, мои родители о себе рассказывали мало, а я и не спрашивал, такие вопросы удивили бы их.
Так что есть вот такой текст, а будет ли, получится ли еще — не знаю, планировать в моем возрасте уже трудно.
Мой маме 85, как-то очередной раз она была у нас в гостях. А у меня на полке стоят ее старые фотографии — на одной она совсем юная с бабушкой, потом ей лет 30, и какая-то рабочая фотография, на ученом совете каком-то она сидит. Она подошла к полке, надела очки, долго разглядывала. Я не стала ничего спрашивать, просто молча за ней наблюдала. Я увидела, что она себя узнала, то есть для нее эта цепочка фотографий и она сама сейчас были единым. (а вот я про свои фотографии так сказать не могу)
Я хорошо знала в Тарту Сашу и Тамару, и в Таллине несколько раз видела Вашу маму,потом наши пути разошлись,читаю Вас и всё больше мне хочется узнать о Вашей маме подробнее о её детстве, родителях,о её юности,её друзьях,напишите всё,что знаете,пожалуйста.
Только вчера думала — давно нет такой темы у вас, чтобы поговорить, а хочется, соскучилась:)
Я вот поняла, что вообще о своей внешности представления не имею реального. Если пытаюсь представить себя — вижу что-то туманное, без возраста. В зеркало стараюсь вообще не смотреть, там не я совсем. Всегда, не только в старости. Смотрю на старые фото, пытаюсь вспомнить себя тогдашнюю — это тоже не я. Почти совсем не я. Вот в детстве — это я, ту себя я помню, понимаю, люблю даже. Милая была девочка. А потом, чем старше, тем туманнее и непонятнее. Чем жила, зачем, чего хотела? Какие-то порывы, страсти. Единственное внятное — любовь к детям и ответственность за них. Единственная связующая нить сквозь годы.
А сейчас — как ваша мама. Не верю:) Собственно, и никогда не верила. А уж когда на видео себя впервые увидела — просто шок:) Не я, не может быть, я не такая:) Ну. как голос свой в записи услышать, не через свои уши. Даже больше разницы, гораздо больше.
дело не в чертах, видимо.:)
Вы про черты лица? Отёчность: из-за этого черты укрупнились, но ничего красивого и хорошего тут не вижу 🙂
Лицо и голова — для художника предмет исследования, и самый доступный — собственная голова. Но я в этих случаях не забываю снять галочку, чтобы эти головы не попали в FB (иногда забываю, а потом ищу и вычищаю) А ЖЖ это такой темный угол, который всегда любил в жизни, мало кто сюда заходит, и можно позволить себе побольше
Это очень интересный разговор, и вовсе не странный.Мне тоже почти 60, я смотрю на своё лицо без радости, которую испытывала в молодости, глядя на себя. Просто без радости. 🙁 🙂
А вы красивый. 🙂