Да ничего я не читаю! И не потому, что авторы плохи, хотя они очень многие и часто плохи, и не потому, что современность мне не интересна совершенно (так читай не про современность, и все дела), а совсем по другой причине, которую мне трудно Вам объяснить. Наверное, это состояние моих нервов, вследствие чего почти все происходящее в мире делится для меня на серое и неинтересное — и на то, что только на самих вершинах может быть «схвачено» искусством ( на вершинах искусства, а они ведь известны нам, и чтобы там прибавилось, нужны десятилетия, а у меня их нет) Или состояние жизни? Не отвечу, только один пример. У нас есть кошка Кася. Мать ее, бездомная кошка, погибла, но из котят двое выжили, и оба пропали, а это было в сентябре. Через месяц обнаружилась Кася, она бродила около своего дома, где в подвале мать ее родила. Мы тут же ее взяли, до этого долго искали, найти не могли. Но Кася уже была больна, у нее начиналась чумка. Лечили, и она выжила, но одна задняя лапка при ходьбе часто подворачивается, не паралич, а парез, ее легко сбить с ног, что и делают иногда другие кошки, иногда она неудачно прыгает, и падает, с ужасным стуком ударяется о пол, но как-то все обходится. И вот недавно, входили в квартиру, а она выскочила в коридор, там холодно, темно, но относительно безопасно, на улицу дверь плотно закрыта… Не заметили в полумраке, черненькая она. Вспомнили о ней через два часа, начали искать, и открыли дверь. Она сидела у двери, и просто ворвалась в квартиру. Да, когда она сильно волнуется, у нее дергается голова, тоже последствие болезни… И я смотрю, она себя не находит, не может прийти в себя, голова дрожит, не ест, сидит в углу… Через некоторое время отошла, прошло у нее, хотя не всё, конечно, не всё… А я представил, как ей было страшно, весь опыт ее жизни — осталась котенком одна (до сих пор,прежде, чем лечь, роет себе «норку»), потом болела, и забываешь о ее братце, который просто сгинул, а что еще?.. да, так мы устроены, чего не видим, того и нет… Но я многое пропущу, понимайте как хотите. Мне кажется, что я знаю, почему не хочу читать, не хочу ничего слышать — достаточно с меня, мне истории этой Каси достаточно, чтобы с трудом доживать своё… Что мне могут еще хорошего или дурного сказать, зачем это мне, когда мне уже всё ясно, о жизни этой, о смерти… о страданиях… мне больше не надо, ничто моего чувства изменить не может. А читать… да разговаривать-то не хочу! Картинки мне остались, мне с ними хорошо… А тут мне про Путина, про власть, про всякую, простите, чушь и ерунду, и не про чушь, про настоящие страдания… но мне достаточно этой истории про кошку, мне в этом мире тошно и душно. Вы хотели правду — вот она. Но есть, конечно, ежедневная мелочная жизнь, и инстинкт самосохранения толкает в нее, хотя чувствуешь при этом себя отвратительно, себя не уважаешь…
……………………………..
……………………………….
I don’t read anything at all! And not because authors are bad, though very many of them and more than often are bad, and not because I am not interested in things contemporary (there are always some things not contemporary to read about, that’s not the problem), but for an entirely different reason, which would be difficult for me to explain to You. It must be the condition of my nerves, due to which practically everything going on in the world for me is divided into the gray and uninteresting – and into this which may be “captured” by art only at the very pinnacles (at the pinnacles of art, and they are well known to us, aren’t they? any augmentation up there takes decades, and I don’t have decades in store) Or is it condition of life? I cannot answer, but one example. We have a cat named Kasia. Her mother, a homeless cat, perished, but two kittens survived, and both disappeared, it was in September. In a month Kasia showed up, she was roaming about her house, where in the basement her mother gave birth to her. We took her in at once, before that we had been searching for her, couldn’t find. Kasia was already sick, it was the beginning of distemper. She got treatment, and survived, but one of her hind legs often twists under her when she is walking, it is not paralysis, it is paresis, she can be knocked off her feet easily, and other cats do sent her sprawling sometimes, sometimes she herself blunders when leaping, and she falls, hits the floor with horrible hollow sound, but somehow it never comes to anything serious. And quite recently, while we were entering the flat, she managed to slip out into the hall, it is cold, dark there, but more or less safe, the door leading from the hall outside is safely shut… We failed to notice in the semi-darkness, she is black all over. We missed her couple of hours later, began to search, and opened the door. She was sitting right next to the door, and she actually stormed back into the flat. Oh, and when she is greatly agitated, her head jerks, it is also a consequence of the disease… And I look at her and see that she is not herself, she cannot come to her senses, her head is shaking, she won’t eat, sits in a corner… Some time passed and she recovered, got over it, not completely, of course, oh no… And I imagined how frightened she was, her only worldly experience being – when she was left alone when a kitten (even now she, before lying down to sleep, makes a “burrow” for herself with her paws), then she was sick, and somehow you keep forgetting about her little brother who just vanished, what else?.. Yes, that’s how we are made: that which we don’t see doesn’t exist for us… But I’d better leave out quite a big piece, make of it what you like. I think I know why I don’t want to read, don’t want to hear anything – I have had enough, Kasia’s story is enough for me to make my living my life through to its natural end a hard job… What else can they tell me either good or bad, what would I need it for, when everything is clear to me, about this life, about death… about suffering… I don’t want more, nothing will ever change the way I feel. And to read… I don’t even feel like talking! I have my pictures, I feel well in company of my pictures… And they tell me about Putin, about authorities, about some, beg pardon, stuff and nonsense, and about things that are not stuff and nonsense too, about real suffering… but this story of a cat is enough for me, to be sick of this world and feel that it is stifling me. You wanted the truth – here is the truth for you. Of course there also is the petty daily life, and the instinct of self preservation pushes you into it, but you feel disgusted at yourself, you disrespect yourself…
А разве я возражаю? 🙂
НО творческому человеку вовсе не обязательно так относиться к человечеству, как это у меня получается, и совсем не все предпочитают общение со зверями общению со своим видом 🙂
Это я вполне понимаю, но как истинный интроверт игнорирую чужое отношение к реальности, думаю, что это уже не имеет отношения к творчеству, а скорей черта личности. :-)))
Дан, это судьба творческого человека, художника. Ты сам выбрал ее…
Надеюсь
Когда-нибудь Земля соберется с духом и стряхнет нас с себя, как мерзких насекомых.
У меня собачка Рыжуля в деревне живет. Ее мать сбила машина, брата убили, видимо за его доверчивость и что кур таскал. Когда они щенками остались одни, вся деревня их кормила. Будку соорудили. Брата очень рано не стало. Мне так запомнилось, как он прыгал на тень от падающих снежинок при свете фонаря. Он так радовался, когда меня встречал. Такой добрый, живой. А Рыжиля всего боится, любого шуршания. К машинам не подходит. Новых людей сторонится. Ест мало. Очень любит гулять, ходить в компании. И хотя у нее есть свой дом, хозяйка, еда, любовь, не думаю, что она забудет детство.
Традиционная просьба: не убирайте, пожалуйста, это «супервременное». Пусть остаётся, чтобы перечитывать.
Спасибо за Касю и её историю!
Дан. Это круто. Солидарна. Хотя по молодости лет иногда откликаюсь на чушь((
Вот если бы каждый начал с себя:-)
Спасибо вам большое, пусть даже вы и не мне это писали. Это настоящее.