Что делать…
Я много лет не был в тех местах, где родился, и вот недавно собрался и приехал. Меня вовсе сюда не тянуло. Все время новые события, на что-то надеешься впереди… Да и от того робкого мальчика во мне ничего не осталось. Он гулял в тех забытых мной местах. Столько, знаете, всего каждый день, ведь производство. Это жизнь. А прошлое… если не помнишь, то и нет его. И того мальчика уже нет, и место это я забыл, не вспоминал, вот и не ездил. Но тут получилось так по работе, что надо поехать. Я заспорил почему-то — все мне да мне, хотя обычно ни слова. Но чувствую, ехать надо. Вот и приехал. Ну, что я скажу… Стоит дом, стоит, действительно, я здесь жил, и площадка перед домом такая же, только заросла гуще кустами, и даже дерево появилось, новое, лет тридцати… Песочек для детишек, какие-то газончики… а дорогу заасфальтировали грубо, залезли на траву, как всегда у нас… Забор напротив снесли, зачем… домишки одноэтажные, они ведь требуют, чтобы заборчик, клочок земли под окнами, а тут словно голые… Стройка рядом, министерство какое-то, надвигается на эти несколько домишек, но пока они целы. Наш все такой же, желтый, грязный… но я не о том. Я стоял и думал. Нет, ни о чем не думал, просто хотел понять. Ведь это я, здесь, совсем мальчиком, в самом начале… Странно. Просто не может быть. А воздух все тот же. Железка рядом — углем, рельсами пахнет, и влагой, ведь море! я забыл, море за углом… Вот здесь я стоял. Скамейки не было. И куст, кажется, стал пониже, хотя, конечно, вырос. А в остальном все также. Но чувство такое, будто ужасное произошло событие — был я, и пропал. Как в песок затянуло — и нет следа. А дом, кусты, и этот запах — как ни в чем не бывало. Им наплевать, что не стало меня… Домик напротив тогда строили, стружки желтые, мы с ними играли. Нет, это был не я. Но что-то тянется оттуда. А дальше? — жизнь растворилась в пространстве. Уехал, переехал… — не в том дело, дальше она растворилась. Как в воду камень — сначала круги, что-то произошло ведь, а потом тишина. Это я на дно канул. А здесь сохранилось нечто, вопреки материализму, и, главное, без моего участия. Бывает, сажаешь зелень всякую, цветы, поливаешь их, даешь того-этого — и все равно они кое-как растут, а тут же рядом из камней лезет росток, пробивается, никто ему ничего, а он живет. Так и здесь. Меня не умиляет, может, даже ужасает, как здесь что-то могло остаться. Лучше бы я не знал…
Потом я в новый район отправился, дела, обычная жизнь у них, всем на все наплевать. Как устроили себе, так и живем. До вечера промотался, ночью самолет, вот и все, даже толком поесть не успел. Та улица… Больше туда не ходил. Там в одном месте трава была, мягкая, густая, я помню, лежал когда-то. Положили плиты, бетонные, одну на другую, и давно лежат, видно, с осени. ТАК ТРАВА ИЗ-ПОД ЭТИХ ПЛИТ, КОЕ-КАК… Я посмотрел — отвернулся. Ну, что сделаешь, не может все быть так, как было, не может. Это жизнь прошла, а ты — трава… Я сюда не стремился, так получилось. Попросили — приехал. И стройка эта… ну, зачем… Хоть бы сразу снесли, в один день, а то будут отрывать по куску, от живого… Крутишься целыми днями, все дела… А тут случайно совершенно прилетел, смотрю — дом, площадка перед окнами, трава… Завтра к девяти, как всегда. Что делать… Зажмуриться осталось — и дальше бежать, пробиваться… что делать…
Спасибо вам, Дан. 🙂 Я иногда специально …встречаюсь с теми местами, которые остались в моей памяти… всё так как вы говорите, всё так… 🙂
Разумеется, в нас происходит «накопление возрастов», кроме того, каждый из них внутренне может рассматриваться с позиций всех других, хотя, конечно, преобладает взгляд с «конца» истории, а как я мог бы относиться в мои 20 к тому, что со мной вот такое произойдет лет через пятьдесят… это интересно, наверное, было бы изумление и неверие. Мог ли я подумать в разгаре своего увлечения наукой, что я совершенно в ней разочаруюсь и увлекусь скажем живописью, а ведь в 20-30 лет относился ко всему этому что вне науки с раздражением, даже с высокомерием… Я ведь был не очень образованный мальчик, и сразу погрузился в науку, худ. и муз школ у нас как-то не было, не до этого родителям было… Что поделаешь, я человек крайностей, и мой фанатизм подавляет успешно зачатки моего ума и критического отношения к себе увлеченному тем-то и тем-то (не ко всему себе отношение было подавлено, все-таки) Но я немного о другом о том, что вот Вы со своей памятью и сегодняшним отношением к тому или иному событию, месту, приезжаете куда-то — и встречаетесь с самим этим местом, событием, которое оказывается жило ВНЕ ВАС своей жизнью, то есть, встречаетесь со своим «кусочным» двойником, который жил отдельно от вас и вот живой перед вами… Конечно, здесь только узкое конкретное столкновение — но все-таки МОЕГО представления-памяти о том, что и как было — и самой материальности, которая оказывается жила-была сама по себе и сама с собой… Здесь нет такого изумления и шока, который может быть, когда вы встречаете свою любовь в 20 лет а ей теперь 70!, это гораздо печальней и сильней восприятие… Но все-таки!.. встреча с местом, которое вам ТАК дорого в памяти, что кажется — только там оно и должно быть в истинном свете — встреча с ним же, пережившим все эти годы «само с собой» и абсолютно вас в виду не имея… это тоже может быть значительным и глубоким восприятием. Возможно, это частный вопрос для большого романа… если бы я был способен писать большие романы… Но я запомню, теперь у меня есть клавиатурка на которой можно печатать вдали от компа, 10 метров это немало… и мне стало интересно. Если бы я был обездвижен, например, легким параличом, обязательно легким!, то может что-то еще из меня и вышло, вроде довольно большого и сложного текста.. Спасибо за напоминание
А я наоборот — стала чувствовать в себе почти все свои возрасты… и это так приятно.:)