Ученые говорят — в нас существует программа смерти. Приходит время, отдается приказ — пора! — и спускается с цепи сила уничтожения. Сами себя убиваем. Это не проблема, ведь только одной кислоты производим — килограмма полтора за ночь, так что убить себя нетрудно. Можешь из желудка, можешь из печени, и даже из какого-то костного мозга — откуда хочешь. Время приходит, раздается тихий голос — хватит, собирайся, брат, ничего не попишешь… Сопротивляешься?.. Месячишко продержишься, а больше — ни-ни, ведь когда сам против себя, долго не продержаться. Откуда ждать?.. то ли из желудка, то ли от печени, то ли от этого страшного костного мозга… Круговую оборону, что ли, держать? Какая круговая, если враг внутри, все позиции ключевые захватил… и не враг он вовсе, а ты это сам. А может правильно все? Не заслоняй горизонт следующим поколениям. Порядок во всем должен быть. Жизнь, конечно, сама разваливается и теплым паром расходится по Вселенной, но и здесь суеты и давки допускать не следует. Идем по очереди, номерок на ладони — вам сегодня, а вам завтра. Мы, правда, не видим, не знаем этой рецептуры, но кому надо знать, тот свободно читает — вам завтра, а вам послезавтра… Но позвольте, я еще и не жил… Гражданин, вам за диетическое питание и гимнастику десять добавили?.. добавили… за непослушание и стрессы пять сняли?…сняли… за машину — еще пять, за жену — три… Все правильно, дорогой, идёте на три года раньше. И вообще, с кем спорите?..
А я не спорю, я думаю. Бежать, жаловаться?.. Куда?.. Ведь сам себя. Мина внутри, с часовым механизмом. Тикает. Тикает. Рядом другие люди бегают — тоже тикают. Кто по сторонам смотрит — еще не понял, кто прислушивается, а у некоторых глаза уже — в себя, уши — в себя… еще, правда, бегает, но несомненно ждет. Вот такая картина складывается. Нет, вы подумайте! — не только рождаешься — сам, живешь — сам, но и вовремя сам себя убиваешь! А все вместе, в распрях и постоянной грызне — кто справедливей, кто сильней — разве не приближаемся к краю? Тоже программа? А что… неплохо придумано — все сам… Я не спорю. Не сопротивляюсь. Ведь откуда ждать? — неясно. Может из желудка, может из сердца… или из этого дурацкого костного мозга, кто знает… Тут не до обороны. Иди по очереди и горизонт не заслоняй. За гимнастику добавили? Значит справедливо. Диетическое учли? Все по закону. Некуда бежать. Нечего жаловаться. В поле, на волю? — иди беги. Выбежишь в тишину — и услышишь внутри… Слабое тиканье. Программа!
Да, вы правы, людей много, и я их действительно люблю. Это мой единственный талант, и я готова в нем совершенствоваться бесконечно:) Раньше умела любить только тех, кто близок по духу, интересен, а теперь любых почти, как картины разных жанров, каждым можно любоваться:)
К похвалам равнодушна. Тут я, хоть и мама не внушала такого, сама все знаю, пусть говорят что хотят, неважно, искренне, или чтобы приятное сделать. Мне интереснее читают или нет. Но если б и не читали — все равно бы писала, для себя, для детей и внуков, чтобы знали, какими мы были, так быстро все забывается, ну и помогает самой что-то понять в своей жизни. Вот влезть полностью, до остервенения, азарту не хватает, мысли о немытых полах и рыночке с дивными помидорами мешают, что с женщины взять:)
Да, то, что мама сказала, это впечатывается. Мне мама говорила — «если ты прав… пусть хоть весь мир против!» Сила, но и опасность такого направления ума и воли очевидна, когда проживешь почти всю жизнь. Зато у Вас, я уверен, гораздо больше, чем у меня, людей вокруг, которые вас искренне любят, с которыми можно встретиться, поговорить, и сами Вы наверняка, в отличие от меня 🙂 любите многих людей и искренне преданы родственникам и друзьям.
Ну, да, в каком-то смысле » ожидание ожиданий» мешает и сковывает, например, как только тебя начинают хвалить. А это в 999 случаях из 1 000 просто ерунда, в интернете — кликнуть, на выставке — вежливо черкнуть пару строк, да и если покажете свои тексты знающему человеку, то и он, примерно в таких же соотношениях, вежливо похвалит, а Вы потом будете всю жизнь этим отзывом гордиться. Я не о Вас, я вообще говорю, и о себе тоже. Похвалить ведь просто, и вежливо, и приятно, при этом обычно не думают, что человек может принять совсем всерьез! И наоборот то же самое. Потом уже знаешь и не читаешь. Я знаю, например, что в фотожурнале F. меня всегда вежливо похвалят, или промолчат, если совсем не нравится. А в журнале N-st только позволь обсуждение, как на тебя злобно набросятся почитатели выровненного горизонта и тотальной резкости или, хуже того, знатоки «топовых» тем… Все это надо или просто закрывать, или не читая выкидывать. И помещать, вывешивать, показывать, это необходимая функция художника, только на расстоянии от себя он сам начинает что-то видеть. И обычно ничего хорошего не видит, к своему хорошему он привык, а со своим плохим смирился. Я не знаю рецепта, но для себя я понял, что необходимо в свое дело влезать полностью, поглощаться им, тогда не будет ни времени ни сил кого-то слушать {{(если нет выработанного матерью позиции «против всех» 🙂 }} При напряженных постоянных усилиях, вслушивании в свои неловкости и болячки… появляется И некоторое ОСТЕРВЕНЕНИЕ на окружающих, которые ТОЛЬКО МЕШАЮТ, а мне тут еще пол мыть! и в лавочку бежать!!! да идите вы все к чертовой бабушке!!!!!
Мне кажется, любой вашей картины достаточно, чтобы сказать — был во всем смысл, что-то от меня останется. Да еще и проза, в которой вы сам, ваш мир. А у меня смелости не хватает быть самой собой даже в собственных мемуарах. Мама твердо заложила и зацементировала быть послушной девочкой и не поступать вопреки ожиданиям других. Короче, дамой, приятной во всех отношениях:) И чтобы никаких кругов и возмущений от моего существования:)
Про корову — замечательно, и страшно, я знаю много таких историй, каждая меня по кусочкам убивала. О себе почти ничего сказать не могу, кроме, пожалуй, — я жил в повестях «Перебежчик», «Жасмин» и «Последний дом»
это моя вселенная, она там, а во мне почти ничего не осталось, разве что черная дыра. К счастью, у меня есть еще картинки.
Поиски смысла — это западня, его можно тысячу раз придумать, но от этого он не возникнет. Видимо, дело в том, что ищется абсолютный смысл, а его просто-напросто НЕТ. Но есть конкретные смыслы конкретных действий. Я писал про бабочку, которую спасаю, поднимаясь по лестнице, она залетает снова и снова и сама выбраться не может. Это моё действие имеет смысл, потому что она будет жить еще день, а потом, может быть, я снова ее спасу. И это ВСЁ. Смысл картинок и прозы в том, что я нашел форму, сформулировал свое чувство, а будет это кто-то смотреть или читать — вторично, жизнь должна быть замкнута, {{{Как интеграл по замкнутому контуру: в этих пределах должно быть найдено решение, а частное оно или более общее — не узнаем. Может быть это не такой интеграл, а цикл Карно, он возвращается туда, откуда начинается, но — работа совершена!!! Почему? Да потому что сжатие и расширение происходило в разных условиях!.}}}
А абсолютного смысла в нас и в нашей жизни не больше, чем в этой бабочке. Вот кажется Бредбери предположил, что смерть такого существа может изменить все будущее. Я сильно сомневаюсь, такие волны довольно быстро затухают. Но круги по воде могут пойти, это не утешительно, но интересно 🙂
Да, я тоже пытаюсь взглянуть на свое со стороны. Не чужим взглядом, не взглядом тех, кто меня любит или не любит, а вот именно беспристрастно, сама. Почему-то прихожу в ужас от того, как оно все выглядит:) Жалко, беспомощно, особенно в те моменты, когда казалось, что вот, нашла нужную точку и теперь все вижу правильно. И точка эта никогда не остается неизменной, все куда-то смещаешься, движешься, не успеваешь резкость навести. Геном, семья, род — все это осталось конечно, иногда помогает, иногда мешает и раздражает, да и роды слишком разные во мне слились, но никуда от этого не денешься. И в то же время, когда вспоминаю себя в юности, и даже в зрелости, просто оторопь берет. Это не я совсем, не я теперешняя. Я помню почему так поступала, даже, что чувствовала при этом. но все это такое чужое уже, странное. Для чего все это было? Чтобы я стала такой, как сейчас, что-то поняла? А зачем мне это теперь, когда одна старость впереди, и то вряд ли долгая.
Я читала историю про корову, которая жила в хлеву с двумя утками. И когда их откормили и зарезали, она перестала есть и просто умирала. Наверное, для нее это было, как если бы солнце или звезды погасли, небо стало черным или что-то такое. Рухнула ее вселенная. Успокоилась и ожила, когда ей не подсадили двух других уток. Неужели и мы так? Нет, не верю, должен быть какой-то смысл во всем:)
У меня нет такого чувства, что я «свое сделал» 🙂 Если б я ценил больше дом, семью и семейные радости, жизненные удовольствия (кроме как выпить-поесть :-), то наверное, был бы счастливей, и мог бы сказать, что-то «про своё сделанное». Ни черта не сделал. А в том, что мне было интересно… не могу оценить, что сделал, для этого нужно представлять, как это сделанное выглядит СО СТОРОНЫ, не с чужой стороны (никому нельзя верить, слушать), а со своей, но как бы с соседней улицы 🙂 Только знаю, что увлекался-старался, а это просто НИЧЕГО не значит, кроме личного спокойствия. Ну, есть обстоятельства, которые выбрать вообще невозможно, например, папу и маму. Время, в которое тебя родили. Свой род, который до тебя существовал. И так далее. А ТО, что мы можем выбрать — никакая не свобода, это временами, местами — ОГРАНИЧЕННЫЙ ВЫБОР, обычно между двумя-максимум тремя возможностями. И касается он, конечно, не вселенной, а очень локальных путей-дорожек. Но два-три раза в жизни мне казалось, что этот ограниченный выбор перенес меня в другую вселенную, так казалось, когда я анализировал свой переход из науки к живопись, например. Но очень скоро понял, что нет другой вселенной, моя вселенная одна — и она определяет СПОСОБ ЖИЗНИ, каким жил и действовал ВСЕГДА, ВО ВСЕМ. тО ЕСТЬ, ВСЕЛЕННАЯ ПРЕДОПРЕДЕЛЕНА, И ОПЯТЬ ЖЕ НЕТ НИКАКОЙ «СВОБОДЫ ВЫБОРА», а есть мелкая торговля с самим собой, споры-уступки, небольшая бесшабашность, выпивка-гулянка и прочее. Но моя вселенная не содержит бога, нет ему там места, она мой геном, мое детство и то, что мне успели внушить в период «импринтинга», когда я как утенок или котенок пошел за первыми же ногами, которые видел. У меня есть такой кот, он знал свою маму — и меня, с первых дней жизни. Мама умерла, потом он жил долго один в пустой квартире, общался только со мной, я его кормил и разговаривал с ним, он знал, что я его люблю. Он до сих пор никого не признает, а со мной готов жить в любой норе, вот такой зверь, ему важно, что я здесь, и он спокоен. Думаете мне это приятно — мне страшно за него, и тяжело: что он будет делать, когда меня не будет. Для него нет бога, как и для меня, мы связаны одной нитью, и это наша жизнь, какой-такой бог… это наша вселенная с ним. Для меня важна была мать, и наша жизнь в доме лет до десяти, а дальше пошло-поехало предопределенное. По большому счету, конечно, не по мелочам 🙂
Папа говорил в старости, что просто чувствует, как его поторапливает собственная природа: давай, давай, ты свое сделал, освобождай место, не будь балластом. Но до последнего делал зарядку и следил за питанием. Я уже тоже что-то похожее чувствую:)
Сюда можно ответить вместо фейсбука?:)
Да, я согласна, что мы свободны только в своем ответе на обстоятельства, сами обстоятельства от нас на зависят никак. Но я и не могу представить себе вселенную, где мы сами могли бы выбирать обстоятельства:) И сколько бы она просуществовала, если бы каждый мог выбирать. Даже интересно стало:) Наверное, это и была бы неуправляемая вселенная без Бога:)
Хороший текст.
Да, так. Очень даже так. Увы!