День: 11.07.2015

Общее ощущение времени, тех лет?.. Помню огромное усилие и тяжесть все эти годы. Чувство беспросветности и закрытого горизонта. Страх перед государством, силой, властью. В науке? Бешенство и досаду — от нищеты, бессилия, суеты, безрадостного существования… Все так… но сколько мелких радостей каждый день, постоянное узнавание чего-то нового, азарт преследования… Это защищало меня от тревоги, настороженности, предчувствий, неудовлетворенности. Ведь я живу сегодняшним состоянием, ощущением текущего момента, сколько бы ни говорил о прошлом и будущем.
Чудо ли то, что все это кончилось, разрушилось, сломалось в один день?.. Иногда мне кажется, что чудо. Я знаю многих гораздо менее способных и не так увлеченных наукой людей, которые до сих пор жуют свою жвачку. Останься я, при моем внутреннем заряде, сосредоточенности, воле, тщеславии, бешенстве и злости, сопротивлении всем и всему на свете, постоянном стремлении прыгнуть выше себя… Мне кажется, осознав свое разочарование и ничего не изменив по существу, я бы выродился, измельчал, испоганился, остервенел, спился… или стал циником, насмешливым, язвительным и умным, каких видел немало… или уехал за границу, засуетился, обо всем бы забыл… Не знаю, может Бог меня спас, но я не верю в Бога. Может, меня спасла мать — своими словами, которые я всегда помню? Она сумела толкнуть меня так, что я до сих пор ощущаю на спине ее руку… Или отец — тем, что тайно вложил в меня свое ощущение жизни?.. И, оттолкнувшись от одного берега, я увидел другой, который тоже не был чужим?..
Как я теперь понимаю, все эти годы я сжимался и должен был выпрямиться, извернуться куда-то в сторону. Я не знал, куда, не видел, ни к чему, кроме науки, не был способен, не был обучен… Иногда передо мной уже маячил страх неудавшейся жизни, беспросветной скуки ради жратвы, детей и всего прочего, обычного и мелкого. Я боялся, я не хотел. Я не должен был. Мне сказали когда-то — так нельзя, и я знал — нельзя, это стыдно, так жить. Хотя теперь я могу умиляться людям, живущим почти растительной жизнью, признавать, что они бывают просты и хороши, что их можно жалеть, а можно и позавидовать им… Но сам? — никогда, никогда! В этом, наверное, много высокомерия… но в конце концов — моя жизнь, и мне ее жить. Я вижу, что самые безумные решения — самые лучшие, а самые искренние и крутые повороты — самые продуктивные, что еще можно сказать?
Я занимался наукой почти тридцать лет, с семнадцати до сорока шести, но именно эти пять — от двадцати семи до тридцати двух, были главными: до них я просто ничего не понимал, а потом долго мучительно выкарабкивался. В эти годы я впервые оказался перед наукой один, никем не защищен, не прикрыт, самостоятелен… Наконец, что-то начал понимать в себе, пусть смутно. Почувствовал свой тупик, хотя выхода не видел.

Хуторок в степи. Оччень желтая бумажка, 10см. Лежала долго без применения. Смеш. техника, но главное — обработка на компе, конечно. Столько сил потрачено на СМЯГЧЕНИЕ! И зачем? Привычка вытягивать невытягиваемое, наверное. Смайл…
…………………..

Прогулка под дождем. Собачка протестует, но хозяйка неумолима. Бумажка пострадала от кошки.
…………………………

На лестнице разговор. Сначала нарисовано на бумаге, эскизик, чтобы перенести на доску разделочную. Повезло, попались мне доски не фанерные, а настоящего дерева. Я прикладное в общем не люблю, картинки писал на досках. Их давно нет, но рисуночки остались. Вырезал, фотографировал, обрабатывал и т.д. на свою голову придумал сложное занятие 🙂
…………………………

То же самое, что «разговор», по технике. Назвал «Поиск белого гриба» Развлекался.
…………………………..

А ваша собачка не укусит?.. По технике то же самое.
……………………………….

Метро «Юго-Западное» Это в конце 1977 года, темперой каз.масл. написано, довольно большой лист. Свет из-под земли.
………………………………..

Эта и следующая — из «подвальной» серии. Писал тогда повесть «ЛЧК», а может сначала нарисовал, потом написал?.. не помню… Подвалы всегда привлекали.
………………………………..

см. выше.
…………………………

Цветная бумага, мелкИ. «Я ехала домой…» Романс.