Месяц: Ноябрь 2012

…………
Фотография Ирины Казанской
В следующем году исполнится десять лет, как я здесь сижу, устроил себе уютную мастерскую 🙂

Не думаю,что оригинален, но может быть нижеследующее будет интересно не только мне, поэтому вывешиваю сюда, здесь ведь много народу, и есть люди пенсионного возраста. На днях с большой неохотой было в нашем пенсионном отделе (г.Пущино, Московской области) зарегистрировано мое следующее заявление:

…………….

Начальнику Управления Пенсионного Фонда РФ
в г. Пущине Московской области
от
неработающего пенсионера
Марковича. Дана Семеновича,
проживающего по адресу: 142290 г. Пущино,
микрорайон «Д», дом 16. кв. 78 (тел. 73-09-45)

З А Я В Л Е Н И Е

В соответствии с измененной редакцией Федерального закона «О трудовых пенсиях в РФ от 17.12.2001 № 173-ФЗ в редакции Закона от 24.07.2009г №213-ФЗ – статья 30.3
прошу произвести перерасчет моей пенсии по новому, выбранному мной варианту:
Пять лет, годы 1976-1980 включительно, по данным имеющейся у Вас справки в моем пенсионном деле за 10 лет работы в Институте Биологической физики АН СССР.
В указанные выше годы я, будучи кандидатом биологических наук с 1968 года, работал в качестве старшего научного сотрудника, руководителя группы. Моя средняя заработная плата за указанное пятилетие в два раза превышала среднюю заработную плату по стране. Однако, в связи с действующим тогда максимальным коэффициентом отношения зарплаты к среднему показателю – 1,2 – моя пенсия была существенно урезана.
Прошу это учесть при перерасчете, а также учесть обязательность проведения перерасчета, предусмотренную пунктом 1 статьи 30.3 (первый абзац) и пунктом 3 статьи 30.3
Прошу также сообщить размер моего заработка, осовремененного на дату 31.12. 1991 года и на первый квартал 1992 года.

Дан Семенович Маркович
Канд. биол. наук, художник,
член союза литераторов России
по Москве и Московской области
Пущино, 14.10.2012г.
…………………………………………………
Обычно на такие письма отвечают чиновники так: «перерасчет вам ничего не даст, наоборот, ваша пенсия сильно уменьшится». Это интересно, поскольку она сейчас меньше 8 000 рублей. Вообще, я никогда не играл в эти игры с властями, ничего не просил и не требовал, я брезглив, но в конце концов, отчего не попробовать. К сожалению, рассказика не получится, никогда реальность не вдохновляла, смайл…

Да ничего я не читаю! И не потому, что авторы плохи, хотя они очень многие и часто плохи, и не потому, что современность мне не интересна совершенно (так читай не про современность, и все дела), а совсем по другой причине, которую мне трудно Вам объяснить. Наверное, это состояние моих нервов, вследствие чего почти все происходящее в мире делится для меня на серое и неинтересное — и на то, что только на самих вершинах может быть «схвачено» искусством ( на вершинах искусства, а они ведь известны нам, и чтобы там прибавилось, нужны десятилетия, а у меня их нет) Или состояние жизни? Не отвечу, только один пример. У нас есть кошка Кася. Мать ее, бездомная кошка, погибла, но из котят двое выжили, и оба пропали, а это было в сентябре. Через месяц обнаружилась Кася, она бродила около своего дома, где в подвале мать ее родила. Мы тут же ее взяли, до этого долго искали, найти не могли. Но Кася уже была больна, у нее начиналась чумка. Лечили, и она выжила, но одна задняя лапка при ходьбе часто подворачивается, не паралич, а парез, ее легко сбить с ног, что и делают иногда другие кошки, иногда она неудачно прыгает, и падает, с ужасным стуком ударяется о пол, но как-то все обходится. И вот недавно, входили в квартиру, а она выскочила в коридор, там холодно, темно, но относительно безопасно, на улицу дверь плотно закрыта… Не заметили в полумраке, черненькая она. Вспомнили о ней через два часа, начали искать, и открыли дверь. Она сидела у двери, и просто ворвалась в квартиру. Да, когда она сильно волнуется, у нее дергается голова, тоже последствие болезни… И я смотрю, она себя не находит, не может прийти в себя, голова дрожит, не ест, сидит в углу… Через некоторое время отошла, прошло у нее, хотя не всё, конечно, не всё… А я представил, как ей было страшно, весь опыт ее жизни — осталась котенком одна (до сих пор,прежде, чем лечь, роет себе «норку»), потом болела, и забываешь о ее братце, который просто сгинул, а что еще?.. да, так мы устроены, чего не видим, того и нет… Но я многое пропущу, понимайте как хотите. Мне кажется, что я знаю, почему не хочу читать, не хочу ничего слышать — достаточно с меня, мне истории этой Каси достаточно, чтобы с трудом доживать своё… Что мне могут еще хорошего или дурного сказать, зачем это мне, когда мне уже всё ясно, о жизни этой, о смерти… о страданиях… мне больше не надо, ничто моего чувства изменить не может. А читать… да разговаривать-то не хочу! Картинки мне остались, мне с ними хорошо… А тут мне про Путина, про власть, про всякую, простите, чушь и ерунду, и не про чушь, про настоящие страдания… но мне достаточно этой истории про кошку, мне в этом мире тошно и душно. Вы хотели правду — вот она. Но есть, конечно, ежедневная мелочная жизнь, и инстинкт самосохранения толкает в нее, хотя чувствуешь при этом себя отвратительно, себя не уважаешь…
……………………………..
……………………………….
I don’t read anything at all! And not because authors are bad, though very many of them and more than often are bad, and not because I am not interested in things contemporary (there are always some things not contemporary to read about, that’s not the problem), but for an entirely different reason, which would be difficult for me to explain to You. It must be the condition of my nerves, due to which practically everything going on in the world for me is divided into the gray and uninteresting – and into this which may be “captured” by art only at the very pinnacles (at the pinnacles of art, and they are well known to us, aren’t they? any augmentation up there takes decades, and I don’t have decades in store) Or is it condition of life? I cannot answer, but one example. We have a cat named Kasia. Her mother, a homeless cat, perished, but two kittens survived, and both disappeared, it was in September. In a month Kasia showed up, she was roaming about her house, where in the basement her mother gave birth to her. We took her in at once, before that we had been searching for her, couldn’t find. Kasia was already sick, it was the beginning of distemper. She got treatment, and survived, but one of her hind legs often twists under her when she is walking, it is not paralysis, it is paresis, she can be knocked off her feet easily, and other cats do sent her sprawling sometimes, sometimes she herself blunders when leaping, and she falls, hits the floor with horrible hollow sound, but somehow it never comes to anything serious. And quite recently, while we were entering the flat, she managed to slip out into the hall, it is cold, dark there, but more or less safe, the door leading from the hall outside is safely shut… We failed to notice in the semi-darkness, she is black all over. We missed her couple of hours later, began to search, and opened the door. She was sitting right next to the door, and she actually stormed back into the flat. Oh, and when she is greatly agitated, her head jerks, it is also a consequence of the disease… And I look at her and see that she is not herself, she cannot come to her senses, her head is shaking, she won’t eat, sits in a corner… Some time passed and she recovered, got over it, not completely, of course, oh no… And I imagined how frightened she was, her only worldly experience being – when she was left alone when a kitten (even now she, before lying down to sleep, makes a “burrow” for herself with her paws), then she was sick, and somehow you keep forgetting about her little brother who just vanished, what else?.. Yes, that’s how we are made: that which we don’t see doesn’t exist for us… But I’d better leave out quite a big piece, make of it what you like. I think I know why I don’t want to read, don’t want to hear anything – I have had enough, Kasia’s story is enough for me to make my living my life through to its natural end a hard job… What else can they tell me either good or bad, what would I need it for, when everything is clear to me, about this life, about death… about suffering… I don’t want more, nothing will ever change the way I feel. And to read… I don’t even feel like talking! I have my pictures, I feel well in company of my pictures… And they tell me about Putin, about authorities, about some, beg pardon, stuff and nonsense, and about things that are not stuff and nonsense too, about real suffering… but this story of a cat is enough for me, to be sick of this world and feel that it is stifling me. You wanted the truth – here is the truth for you. Of course there also is the petty daily life, and the instinct of self preservation pushes you into it, but you feel disgusted at yourself, you disrespect yourself…

Другим совершенно взглядом, будто только что прозрел, разглядел на столе несколько забытых вещей — бутылку, полотенце, три картофелины на кучке шелухи, кусок бурого мяса со срезом, неожиданно свежим и ярким… и бутылку, над всеми… она уравновешивает тяжесть и весомость горизонтали блюда… Бутылка поглощает свет, а блюдо его излучает, но и само подвержено влияниям – в первую очередь, тени от бутылки… Темно-фиолетовая, с расплывчатыми краями, эта тень лежит на краю блюда, переливается на полотенце, на сероватую почти бесформенную массу, в которой ощущаю и цвет, и форму, и складки, давно затертые, забытые самой тканью…
Вообще-то не раз это видел, но не так!.. Теперь обнаружил рядом с собой, на расстоянии протянутой руки, живое сообщество вещей.
И тут же понял, что только намеком дано, пунктиром… В нем еще нет присущего изображению на холсте точного беспорядка. Точности нет! Что еще за красота! – нужна точность! А тут… бутылка назойливо торчит, полотенце только о себе… картофелины никогда не слышали о блюде…
Смотрел, смотрел, потом осторожно придвинулся к столу, взял одну из картофелин и положил на край блюда, объединяя… Слегка подвинул само блюдо, переставил бутылку, поправил полотенце, так, чтобы стала видна полоска на ткани… Снова отошел, посмотрел.
Что-то не так, не слышу отчетливого и ясного разговора в этом случайно сложившемся сообществе…
Подошел в старому темному буфету у стены, с зеркальными дверцами, и из хлама, который валялся здесь давно, с тех пор, как умерла мать, вытащил небольшой потемневший плод, полувысохший лимон. Взял нож с короткой деревянной рукояткой и длинным узким лезвием, и с трудом подрезав кожуру, обнажил под ней небольшой участок желтой мякоти, светлую змейку на сером фоне… Осторожно положил лимон на край блюда, рядом с картофелиной… нет, чуть поодаль…
………………………………
Смотри картинку в полумраке, когда все кошки серы.
Смотри всю сразу, то есть на отдалении, можно через перевернутый бинокль.
Смотри быстро, мгновенно, для этого много способов, вот один из них.
Войди в темную комнату, где на стуле или столе картинка, ощупью найди свое место, встань на нужном для обозрения всей вещи расстоянии… Упрись взглядом туда, где стоит картина — и включи свет! И тут же его гаси.
Стоишь в темноте, перевариваешь ощущение…
Первое впечатление важней всего.
……………………..
Отошел от стола, зажмурился, постоял в темноте… Сквозь веки пробивалось красноватое и розовое, кровь в мельчайших сосудах пропускала свет…
И внезапно распахнув глаза, уперся взглядом именно туда, где расчитывал увидеть главное, чтобы сразу решить — да или нет!
Нет! Не сложилось.

Последнее время много о воспитании говорят, наверное, потому что воспитания нет или мало, не знаю… Фактически я свою жизнь прожил, и не самым лучшим образом, и задаю себе вопрос — что же воспитывает? И только один ответ нахожу, если совсем всерьез — воспитывает пример жизни, которая потрясает до основ. Это такой переворот происходит, которые ни с чем больше сравнить нельзя. Наверное, можно и еще как-то воспитывать, конечно, можно, я только о переломных точках говорю, и о том, что знаю сам, а я немного знаю. Я могу назвать нескольких человек в какие-то их моменты жизни, а иногда и их жизнь в целом, которые меня перевернули. Но может я был готов к этому, ну, скажем, ранним детским воспитанием… или просто генетикой?.. Не знаю…

…………………
Чаво, чаво… — А ничаво!..

……………..
Часто картинки начинаются — и заканчиваются — эскизиками, зарисовками, которые делаются свободно, без всякого окаянного подглядывания за собой. НЕ видишь себя со стороны. И это хорошо, просто не надо потом вылезать на сцену, смайл…

………….
Вместе всю жизнь.

………………

……………..
Просматриваю по утрам старые картинки, почему-то выбираю некоторые, и помещаю сюда. В причины выбора не вникаю.

………………………
Тот случай, когда зеркало активно вмешивается 🙂
Все узнаваемо, но странным образом преображено…

……………
Акварелька на почти черной грубой бумаге для технических целей. Если б была отличная японская акварель, то ни черта не видно было бы — прозрачная она. Поэтому беру самые дешевые детские кирпичики — их шесть штук, ими рисую.

………

////////////

Интересно вот что. Когда я просиживал в ЖЖ, и только в нем (не считая изо-галерей), то молодые девушки меня совсем не замечали. Нет, писали порой, но все по нашим общим творческим делам. А с тех пор, как я залез в Фейс этот бук… просто обступили — «хочешь познакомиться?!» или более того, например «Елена, 99, считает тебя привлекательным…» Ну, если ей 99, то я, пожалуй, соглашусь, что еще ничего…
Но вот почему Александра, 32, так считает, для меня тайна… И зачем со мной знакомиться Але, 24 — совсем не понимаю…
Наверное, серьезные люди в этом Фейсбуке устают все-таки от постоянной страсти к Путину (ведь от ненависти до любви один шаг) и им хочется как можно проще… Могу это понять, и меня лет тридцать тому назад посещали подобные желания, когда от науки уставал…

……………
Приходили гости, раз в год бывает, положили на стол какой-то современный телефон, оказывается (потом понял), записали. А что? — да ничего, бред, перемешанный с банальностями, за что не люблю разговоры всякие, себя в них, и мусор в них.

///////////////////////
Ночной такой момент: проснулся и вижу 🙂
Наверное, сильно раздражаю фейсбуковцев, первая мысль, — они ведь всё про старость генсека… а ты о чем?
А вторая — да не замечают они тебя, веселись на здоровье!
Отчего дома не сидишь?
Сидю, сидю… дома у меня уже не гиги, берите выше, а это… так выплески…
Об одном жалею, да. Что ноги у меня не как у Лотрека. Тогда бы я так не скакал по жизни, хоть что-то добивал бы до своего предела! Любимое чувство — полного бессилия, предела, изгороди, рва, наполненного водой… А НЕ постоянной недотянутости, то настроения не хватило, то терпения — не спешить…
Что о себе скажешь, то потом и скажут люди, меня предупреждали не раз. Ну, и ладно.
Забудут. Только жаль картинки — начнут толковать, не дай бог…

………………
нам осознать сложней наше родство с камнем, но оно имеется. Недаром же камни образуются в нас сами, смайл!
Извините, тема слишком серьезная для быстрого поста…

……….
Старенький рисунок, ему лет тридцать.

Скажу Вам, наверное, смешную вещь. Но проверенную. Но, правда, на отдельном человеке. Но кто знает, может и еще кому-нибудь сгодится. Или просто наблюдение…
Чтобы что-то нарисовать или написать(словами)… нужно поймать соответствующее делу выражение лица. Ну, не поймать… сознательно это не делается, да и лицо, конечно, отражает какие-то таинственные внутренние процессы 🙂 Но вот появится, значит готовы. Может быть, дело в не слишком серьезном отношении к себе, которое необходимо, чтобы преодолеть внутреннее напряжение=ступор?.. Не знаю, не знаю. Но знаю вот что — хорошо делается то, что не слишком хорошо знаешь в начале, хочешь для себя прояснить — и в конце что-то новое узнаешь…

…………….
Мы с ней дружили 17 лет. Умерла от рака. Две ее подружки — Ксюша и Симочка ушли давно.
Туся последняя из нашей старой гвардии — Феликс, Аякс, Стив, Крис, Клаус, Макс, Борис, Хрюша,Ксерокс, две Зоси, Алиса, Мистраль, Мотя, Бася, Серый, Хокусай… многие из повести «Перебежчик», и другие, за эти сорок лет с нами дружившие…
Ушла из жизни целая эпоха.
Больше писать о зверях не буду.

……………
Благородство его заключалось в том, что он, победив соперника в драке, никогда не преследовал побежденного, а встретив того потом на нейтральной территории и в спокойной обстановке, миролюбиво приветствовал, не обращая внимания на шипение и выпады…
Вот так оно бывает у зверей.

……………
К закрытию выбрался…