ЛЕТНЕЕ АССОРТИ 160714

Раннее утро .................................................... Красное и закусь. Зачем под углом? Не очень важно это, просто мне никогда не хотелось, чтобы изображение казалось "окном в мир". Это не "окно", это - не существует, а изображено, другой мир, то есть, иногда похожий на этот, но может и совсем другим быть. ....................................................... На страже границ. Это мы добросовестно скопировали из мира, из которого одной ногой вышли... но многое хорошее там забыли, оставили... ................................................. Прохудилось за много лет утепление балконной двери. Новые жильцы, (я вижу, проходя мимо), просто выдернули всю дверь и поставили новую, ПВХ. Там на обрывках были тексты 70-х годов. Судьба журналистики. Кровавые наветы, да-а-а... ................................................... Почти сто лет прошло... Друг моего отца. Лицо, да. ................................................. Подруга матери. ................................................ Несколько лет тому назад решил записать на видео чтения своих рассказов и двух повестей. Двух только потому, что читать могу исключительно "монологическое", повести "Остров" и "Последний дом", а "Паоло и Рема" например, уже не прочитать, там не так прямо "от себя" написано, значит, нужно "актерить", перевоплощаться... Я же могу только свое переживать, во всяком случае так, чтобы прочитать. А чужое воспринимаю, когда своим становится. В общем, трудно объяснить. Но актерство сыграло шутку надо мной, небольшую, но чувствительную. Снимал я как - перед экраном поставил фотоаппарат, чтобы писал видео и звук, довольно неплохой canon, и тогда с текстом забот не было, мог свободно его переживать. Разумеется, заряда хватало минут на 40, но больше зараз я бы и не прочитал=проговорил, я чертовски уставал. Моя постоянная, если не ошибка, то слабость - мне собственное переживание дороже, чем желание его слушателю-зрителю передать, я о нем забываю навсегда. Чем, конечно, отличаюсь от артиста, для которого публика важна. А куколка сзади случайно получилась... Да, так вот шутка - я вдруг понял, что ЭТО, то есть "Последний дом" с добропорядочной лысиной не прочитать, пусть не добропорядочной, а довольно корявой, но недостаточно! чего-то пресновато выглядел. И я нашел эту капелюху - и сразу успокоился. Значит! да, значит облик мне был важен, герой мой не совсем тот, что я, хотя определенно МОЙ монолог, но не совсем мой. От этого я артистом не стал, но что-то больше стал понимать в игре других, особенно театральных, которых недолюбливаю всю жизнь. Интересно, условности в живописи сами в меня "встроились", а условности театра - претят. Смайл. ............................................... Суматошная зарисовка, что-то вроде "После выставки", когда всем пора по домам, со своими впечатлениями, но уходящего пережитого жаль, и медлят немного ................................................... Почти сто лет тому назад. Мать и ее две подружки (мать слева) Ужасно сложилась жизнь всех трех. Хотя, что значит ужасно - это если смотреть на весь путь, от первых надежд и до конца, а так ведь смотрят только со стороны... или иногда у самого конца видится. А были и счастливые моменты... Ничего не могу сказать, ну, были, вот и мне говорят - тебе повезло... а некоторые не так - "тебе ЕЩЕ повезло... И тоже правы... Одно могу сказать - мнение о людях и особенно их кучах(толпах, нациях, государствах) сильно изменилось в течение жизни, но это, я думаю, банальность. ................................................. По строгим правилам, это не натюрморт, а такой материал для него, "зарисовка". По многим причинам, это долго говорить. Скажу одно, это не ансамбль, здесь есть признаки ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ, а этого не должно быть. Не должно, и точка. ................................................... Ничего особенного, Хокусай на балконе, меня привлекла игра света. Есть такая штука на картинах, неявная, но влияет на восприятие поразительно сильно - это я называю "круг света". Где-то писал об этом. Еще есть такое - "три пятна", тоже очень важно. Потом, если будет время... .................................................... Ну, да, мусор, спички, яблоко свободное на пенсии у меня... Как теперь говорят, ужасно, по-моему, говорят - "я тащусь" от этих моих друзей... А вам - только терпеть остается, смайл... ....................................................... Финики, мой кот, на заднем плане фрагмент картины... ну, да, моя среда, так и живем... .................................................. Из бокала немного света пролилось, ничего особенного... ................................................... А это свободная зона наша - подвал десятого дома. Я снова перебежчик, герои этих мест ушли от нас, и я теперь далеко живу, иногда мимо прохожу... Но подвал этот во мне остался. И он меня спасает своей прохладой, темнотой и тишиной, когда слышу дикие выкрики вокруг, "ваш-наш" и прочее... толпы беснуются, и не то еще будет... .......................................................... За ними глаз нужен да глаз... ....................................................... Триптих: "Страсти кота Бориса" Последняя весна.

Из повести «ОСТРОВ»

Так что же со мной осталось?.. Ни единого глубокомысленного слова! все стерлись, признаны незначительными, вместе со схемами, законами, правилами, баснями про другую жизнь и прочее. Мало осталось - несколько мгновений, лиц, голосов, простые картинки, несложные события, взгляды, улыбки, прикосновения... ну, пара слов... вот и все, что сохранил. Нарастание событий привело к истощению памяти. Cначала кажется, как пережить!.. развал, потеря жизненной нити, картины общей!.. Но постепенно начинаешь замечать, что не только потеря, а большая перемена происходит - общая форма жизни, как чувствуешь ее в себе, изменяется. То, что было - воспоминание о мертвой змее... пыльной в колдобинах дороге... жизнь, как что-то неимоверно длинное, с тусклыми повторами, пыльными банальностями - растворяется, уходит в землю, события перестраиваются вопреки изначальному порядку, времени и действию причин... незначительные тают, тают, а те, что остаются, сближаются, сплетаются вокруг единого центра, ядра, не зная времени, все одинаково доступны, в пределах видимости внутреннего зрения... очищаются от мелочей, и предстают перед тобой как Остров, он твой, только твой. Наивысшее достижение старости... или самое печальное достояние?.. - жизнь, как свой необитаемый Остров, истинный дом. ............................... Стою за деревом и наблюдаю, как новое племя вытаптывает землю, где расположен мой ночлег. Где-то здесь он расположен, очерчены в памяти границы, но штрихом, пунктиром, и довольно широко, подлость или закон насмешливой игры?.. И все же, вернулся в единственное место, которое можно трогать, это успокаивает, хотя и смешно. Такое не в первый раз со мной, в общих чертах помню, но детали ускользают, например, куда шел в прошлый раз и где нашел дверь. И все же хромая память утешает, до сих пор не пропал, значит, и теперь доберусь. Место, кажется, слегка изменилось... Но я верю в незыблемость правил, как в то, что земля не может даже на миг остановиться: мой дом по-прежнему на месте. Словно негласный договор заключен с непонятными мне силами... А взамен веду себя, как полагается нормальному человеку, подчиняюсь обстоятельствам, которые сильней меня. Руки вверх перед реальностью, она всегда докажет тебе, что существует. Но это только часть меня, опрокинутая в текущий день, а за спиной моя держава, в ней живет сопротивление, ожесточенное и молчаливое, - в траве, в каждом листе, стволе дерева, всех живых существах, и я своею жизнью поддерживаю их борьбу. Живи и поддерживай жизнь как можешь, и не будешь одинок. Кругом ежедневно и ежечасно совершается предательство, люди предают жизнь и потому обречены, вот и придумывают себе, в страхе, загробное продолжение. Мне пока везет, почти всегда возвращаюсь в довольно равнодушную среду. Здесь меня не ждут, но и не очень злятся, когда напоминаю о своем существовании слабыми движениями. А я помню, так со мной уже было, ничего страшного не случилось, и успокаиваюсь. Уверен, что отошел недалеко, и в этих трех домах, которые вижу, находится моя дверь и стены. Убежище мое. Иногда я помню, откуда вышел, куда иду, но чаще забываю. Как просто там, у себя - бежал, не зная дома, скользил по кривой улочке, смеялся, молодой... вдруг легкий толчок в плечо, приехали... пространство дрогнуло, и обратно выпадаю. Хмурый день, галоши, тяжесть в ногах, и тут же неприятности, думать о пище, где спать... Ничего не поделаешь, трудно жить тем, что было, отталкивая то, что есть; хорошо бы перед исчезновением запомнить хотя бы одну-две детали текущего дня... Но я неисправим, про безопасность всегда забываю. А потом хожу вокруг да около этих домов, и вычисляю, где мое жилье. Каждый раз как на новой планете. Записывать адрес бесполезно, теряются записочки, куда-то исчезают, а расспрашивать опасно, опасно... Иногда это занимательно, своего рода детектив, игра, но чаще неприятно, даже страшно - можно остаться под открытым небом, а ведь не всегда тепло, в природе происходят смены под влиянием ветров, нагоняющих погоду. Знаю, знаю, есть теории о движении земли вокруг солнца, сам когда-то увлекался... а потом понял, может, и правда, но неважная деталь: никогда не видел, чтобы земля вращалась вокруг чего-либо, не ощущал, и мне привычней говорить о простых вещах, от которых зависит жизнь. Например, про ветер я могу сказать многое. Они говорят время, я говорю - ветер. Он сдувает все, что плохо лежит, и со мной остается Сегодня, Завтра, и Мой Остров. Сегодня удерживается потому, что я ухватился за него обеими лапами и держу. Как только явился, выпал, немедленно хватаюсь. Есть подозрение, что существует еще Завтра, но оно пока не живо, не мертво - дремлет где-то, иногда махнет хвостом, чтобы сегодняшние дела не казались уж совсем не нужными, иначе зачем есть, думать о крыше и стенах, о своей двери, если не будет Завтра?.. На один день хватит всего, и пищи не надо, и без крыши перетерплю. Пока еще дремлет где-то мое Завтра, тощий хвостик, хиленькие лапки... А вот Остров - главное, что имею. Его тоже вроде бы нет, но к нему можно вернуться, пусть на время, а потом обязательно падаешь обратно. Я говорю - выпадаешь, привычка; вокруг каждого дела, пристрастия или заблуждения, образуются со временем свои слова, жаргон, некоторые считают, новый язык... вот и у меня свои. Сегодняшний день - проходной двор, ничего не поделаешь. Но отсюда ведут пути в другие мои места, это важно, поэтому надо терпеть, и ждать, когда меня стукнет в очередной раз, я застыну на месте с открытым ртом, и буду уже не здесь.