Про гусеницу

Вчера шел по тропинке к гаражам, так начинается мой путь в мастерскую. Шел, и остановился - передо мной дорожку переползает большой червяк. Вернее, гусеница. Я с ними почти не знаком, издалека наблюдаю. Немного опасаюсь. Хотя, говорят, безобидные создания. А эта очень большая - размером с мой указательный палец. Она не тоньше пальца была. Почему - "была", надеюсь, до сих пор живая. Я сразу к ней сочувствием проникся. Смотрю - ползет... И каждый может наступить!.. Хорошо, я постоянно в землю смотрю. Устал зырить по сторонам, прекрасного кругом мало. Разве что случайно наткнешься. Так это раз в год бывает. Зачем такой пессимизм?.. Ничуть, на земле столько интересного. Так что, под ноги приятней смотреть. В общем, шел и смотрел, как всегда, вниз. И немного вперед. И налево - на траву, что растет вдоль тропинки. Нет, лучше не смотреть туда, трава скошена безжалостно, грубо. На прошлой неделе цветы пестрели, а сейчас... Траву нельзя косить, когда генералам захочется. Они нами управляют, генералы да полковники. Не совсем черные, но серые - жуть!.. Так что, не смотри на траву. И направо не смотри, там новый забор. Дивного синего цвета, радостью светится. А я не радуюсь, только заборов мне не хватало... Хватит болтать. Шел - и вижу, гусеница мне дорогу переползает. Почему - мне, она по своим делам ползет, может, я ей помешал... Она желтоватая, палевая, очень мохнатая. Я остановился, смотрю на нее. Ползет не спеша, меня не замечает. А может, делает вид, что не заметила. Лучше бы ей поспешить... Похожа на моего старого пса. Если сверху смотреть. Такой же пушистый был... Он стоял, ел из миски, а я смотрел на него сверху. Гусеница... тогда подумал я. Размер значения не имеет, все равно похоже. Если нарисовать, то гусеницу можно больше собаки изобразить... Пес деликатно чавкал, иногда косил глазом на меня. Я понял, не надо над душой стоять, отошел, сел, думал... Тогда я не знал этой гусеницы, которая сверху похожа на моего пса. Тогда этой гусеницы еще в живых не было. Зато вчера не было пса, он еще весной умер. Они не могли встретиться, а жаль. Если б со мной бежал пес... Он тоже остановился бы, смотрел, как гусеница нам дорогу переползает. У собак не то, чтобы страх... настороженность ко всем ползущим. И у меня тоже. В этом мы с ним не отличались. Хотя у гусеницы есть ноги, и даже много. Но сверху не видно, сверху она для меня почти змея. И для собаки тоже. Была бы... Вот что значит вид сверху - обман зрения. У гусеницы столько ног, сколько мне и не снилось. Я бы с таким количеством не справился. А как же гусеница? Не думает о них. Вот-вот, а мне мысли мешают. Если б я меньше думал, то написал бы рассказик. Про гусеницу и собаку. Сегодня утром. Хотя уже ни собаки, ни гусеницы... Рассказал бы, как она ползла передо мной. Простыми словами. Что тут выдумывать, все просто, наши пути случайно пересеклись. Куда я шел? Вроде в мастерскую собрался... Зачем туда?.. Точно не знаю. Может, там что-нибудь получится... А гусеница точно знает. Нет, не знает, но уверена, что ей на ту сторону нужно переползти. Вот бы мне так - пусть не знаю, но совершенно убежден... Ей понятней, просто хочется поесть. И в прохладную траву, на сырую землю, тонкая кожица не выносит солнечных лучей. И даже щетинки не спасают. Не щетинки, а волоски. У собаки... пса, его звали Вася... у него шерсть была густой, вычесывать редко давался, возражал. Терпит, молчит, но видно, что недоволен. Зато потом ему легче было... А у гусеницы с шерстинками полный порядок. Я взял небольшую палочку, подставил ей. Она не спеша влезла на препятствие. Надо же, доверяет... И я отправил ее - сразу, быстро, решительно - туда, куда она хотела. Не знаю, сильно ли она удивилась, но виду не подала. И тут же дальше ползет. Она и теперь знает, куда ей дальше! А я бы долго думал, где я... Сказал бы - чудо?.. Не дождетесь. Решил бы, что на краткий миг сознание потерял. И при этом продолжаю двигаться, так бывает. Очнулся, и уже в другом месте, подумаешь, ничего особенного. Могут быть, даже хорошие последствия, например, исчез, чтобы заново жизнь начать. Ведь это редкий случай, удача. Если б так можно было, всякий раз, когда в тупике... Редко получается. А гусеница? Вряд ли понимает, что я ей добро причинил. Но облегчение, наверное, почувствовала - ползти через нагретый солнцем асфальт нелегко, ножки обжигает. А если их много... это ужас, каждая болит!.. Так мы встретились, друг другу немного помогли, и расстались. Я ей помог, а она мне - чем? Не знаю, но чувствую, мне легче стало. Она о встрече не знает, не догадывается. Ну, и что? Все равно событие произошло. Представь, ты встречаешь совершенный разум. Может, не совсем идеальный, но для нас - невероятной силы. Высшее существо. Не видел, не слышал, оно незаметно подкралось. И мгновенно переносит тебя в новую жизнь... Не помню, чтобы меня переставляли. Ну, может, непонятное событие какое-то, выскочила из-за угла счастливая случайность?.. Удача?.. Неожиданное решение какое-то?.. Только что не знал, и вдруг - осенило... Ну, помню, раз или два... Но, все-таки, причины, основания были. Например, я долго для этого трудился. Из стороны в сторону метался, пробы, ошибки... И вдруг прыжок, прорыв. Чистое везение! Тогда я говорил себе - повезло... А гусенице - повезло? Впрочем, почему - "она", может "он"? Не помню, кажется у них не бывает полов. Счастливые создания. Но это другая тема... Ну, хватит. Сделал доброе дело, дальше иди. А доброе ли оно? Вдруг на новом месте оказался злой муравьишка, мечтающий кому-нибудь насолить? И не один, они же всегда стаями, тут как тут! И бедная гусеница погибает. Щетинки, волоски - нет, не помогут. Ожоги, укусы... мягкое тело рвут на части... Говорят, гусеницы боли не чувствуют. Вздор, не может быть!.. Размышляя, выбитый из спокойной колеи, дошел до конца дорожки. Впереди большая дорога, шастают туда сюда, завывая, машины. Но неспокойно мне, нехорошо. Зачем так необдуманно поступил... Повернул обратно, пошел спасать. Нашел место встречи, долго искал в траве... Не нашел. Но и следов жестокой расправы не заметил. Немного успокоился...
http://www.polit.ru/article/2004/12/20/sedakova/ ........... Редко цитирую, но этот доклад интересным показался, хотя ему уже лет семь, но это моя вина, читаю мало. Стихи ее на мой вкус слишком "оголенно-содержательны", хотя, наверное, хорошие. А доклад очень умный. Особо нового для себя не нашел, но вот что подумал... О своем "автобиографическом исследовании" (Монолог о пути) Исследование жизни в общем интроверта, поглощенного собой, хотя не совсем - было, а сейчас все больше и больше. Последние главы "Монолога" я сейчас просто не стал бы писать, вот что я понял, читая Седакову. Делал бы все как делал, с небольшими поправками, конечно, но писать бы не стал. Не думаю, что кому-то особо интересно будет, но ради добросовестности даю ссылку, например, на "Сетевую словесность" http://www.netslova.ru/markovich/monolog.html Так вот, там есть в конце выводы, и такого сорта абзацы: {{ В которых не раскаиваюсь, но сейчас бы писать не стал, это МНЕ было важно, и только мне). Что происходит с современностью мне непонятно, но так вот написанное сейчас не воспринимается, и просто неважно за той стеной, которая образовалась, людей, озабоченных совершенно иными проблемами... Вот и оставил бы для себя, зачем в интернет... Слишком уж "оголенно" написано :-)}} ............ ........... "" Сквозь довольно редкий частокол запретов и внешних ограничений - то ли ограничений меньше, то ли мои желания увяли - становится все заметней другое, гораздо более серьезное препятствие. Не знаю даже, как его назвать. Собственно и не препятствие, а естественная преграда. У меня теперь есть время, но я не пишу гениальных картин, мои удачи редки. Я получаю удовольствие от того, что делаю, но продвигаюсь не так успешно, как мечтал. Я роптал на внешние ограничения, а теперь вижу - главные препятствия во мне самом. И это свобода? - постоянно чувствовать собственные границы, пределы возможностей? Теперь мои трудности удесятерились, стали почти непреодолимыми - я приблизился к собственным пределам. Я знаю теперь, иногда чувствую, насколько завишу от самого себя. Раньше обстоятельства останавливали меня задолго до собственных барьеров, а теперь, бывает, просто не хватает дыхания. Или смелости?.. Что и говорить, лучше зависеть от себя, чем от кого-то, особенно от СЛУЧАЯ - от обстоятельств и людей, с которыми никогда не был лично связан, а просто "попался" - попался в такое вот время, в такой разрез истории, к таким вот людям, даже родителям... Вначале я люто ненавидел Случай. Могу даже так сказать, - ненавидел реальность, то есть, первый и самый грубый, поверхностный пласт жизни, мимо которого пройти трудно, пренебречь почти невозможно... Реальность - еще не жизнь, это среда, болото, руда, то, с чем мы имеем дело, когда жизнь создаем в себе... Но со временем мое отношение к Случаю менялось - я стал различать благоприятный случай, даже счастливый. Понял, сколько в творчестве от "подстерегания случая", как не раз говорил мне мой учитель живописи, Е.И... Все-таки мне повезло - я встретил нескольких настоящих, высокой пробы людей, которые исподволь, не навязчиво - - а я только так и мог учиться - учили меня. Чему? Я не говорю о конкретных вещах, которые важны в определенные моменты, для ограниченных целей. Я имею в виду довольно общие и не очень определенные выводы, может, просто тот настрой, с которым жизнь воспринимаешь. Глядя на них, я понял, что человек может и должен распорядиться своею жизнью так, как считает нужным. Что никогда не следует жалеть себя... и о том, что непоправимо потеряно. Что мы живем той жизнью, которую создаем себе сами или должны к этому стремиться всеми силами, даже если трудно или едва возможно. Что надо думать самому и слушать только немногих, очень редких людей. И вообще, ценить редкое и высокое, а не то, что валяется под ногами на каждом шагу. Что надо стараться не испортить свою жизнь... как вещь, которую делаешь, как картину - грубым движением или поступками, последствия которых трудно простить себе. И что нужно прощать себя и не терять интереса и внимания к себе. Что есть вещи, которые даются страшно трудно, если хочешь шагнуть чуть выше, чем стоишь - это творчество, самопожертвование, мужество и благородство. Можно даже стать чуть-чуть умней, хотя это спорно, но неимоверно трудно быть мужественней, чем ты есть, и благородней... создать нечто новое, настаивая только на своем... и любить, забыв о себе. Но это все главное, главное.

Васька растет…

////////////////// С кошками у него сложные отношения. Соню, самую большую, побаивается, следит за ней на расстоянии. Та его не трогает, только иногда рычит, проходя мимо... Самая старая, Туся, убегает от него, но если некуда, то показывает ему лапу, и это помогает. Лиза... боится, убегает, прыгает повыше, чтобы он ее не достал, нервная стала... А вот с Касей у него отношения полудружеские, сцепятся-подерутся, а потом, смотришь, она пошла его искать...